É que o facto de eu me sentir miserável, foi de facto devido a uma escolha minha. Contudo, foi a única escolha que tive.

E suavemente passeei a lâmina pela pele, acariciando a frágil veia azul. Ela escondia-se, talvez do mesmo medo que eu tive mal larguei tudo e me agarrei a mim mesma. Encostei-me ao balcão da cozinha ainda com os braços bem apertados ao meu tronco e reflecti no que estava prestes a fazer... Nem uma única lágrima aclamou querer sair, apenas o nome dele ecoara na minha cabeça .

Sinto que nunca mais vou ser a mesma. Aquela Mariana que compreende, ouve, perdoa e que andava sempre de alegrias sinceras sobre sorrisos rasgados. Se não desapareci, estou quase. Só me apetece fugir daqui, ir para perto dele, apoiá-lo, ser apoiada e deixar tudo o resto que me faz sentir invisível e descartável para trás. Aqui pressinto mesmo que já nada me prende, que não tenho valor. Deixo que me apontem o dedo, dizem que me adoram e demonstram exactamente o contrário, e ai, a Mariana é a culpada, e talvez me deixe ser porque sinto que é a única parte que ainda resta de mim, a ingenuidade e a tolerância. Acobardo-me, calo-me e sigo a espera que alguém me tenha uma palavra a dar. Mas não, sou mais uma sombra, e se não sou, assim me sinto- motivos não me faltam. Com isso, fui-me fartando das pessoas, crio raivas espontâneas e agressivas e frágeis perdões. Afasto-me e tento ser orgulhosa, mas ninguém respeita o meu orgulho. Tento estar para mim, quando sempre estive para os outros e aí daquele que ouse dizer que nunca estive! Se alguma vez errei, foi por vocês, pelo vosso bem. Hoje fujo para não errar, para o vosso bem não ser o nosso mal.

Sinto-me como uma alma sem corpo a vaguear por dentro e fora das 4 paredes, sem que qualquer corpo com alma dê pela minha presença.

Sim, sinto-me a maior merda de sempre. Tento criar escudos a minha volta para me proteger, mas ao que parece mais me atingem. Mentiras, pressões, fingimentos, alterações espontâneas de humor... E a cima de tudo, uma falta de fidelidade para comigo mesma e a minha maneira de ser. Disseste que não te apaixonaste pela Mariana fraca que eu me estava a mostrar, e acredita essas palavras deram-me a força necessária para me voltar a recompor... Mas sabes? A Mariana por quem tu te apaixonaste também nunca na vida faria o que está agora a fazer... No entanto, essa rapariga também nunca amou outro alguém como te ama a ti, e ela... É capaz de te dar o mundo! Agarra-a... ela não é tão boa como as outras, não tem o corpo perfeito, a beleza perfeita, ou até o corpo tatuado como tu tanto gostas.. Mas ama-te, tal como tu a amas a ela. Ela é uma louca, sempre o foi e tu apaixonaste-te por essa louca, tal como despertaste completamente essa loucura  e colocaste os níveis de funcionamento ao rubro!
Por isso, agarra num pedaço de papel e em uma caneta e anota - se realmente confias nela, se achas que ela te pode dar todo o bem do mundo, então larga os miolos e agarra-te com tudo ao teu bombeador de sangue, aquele que bate sem parar ao mais singelo toque dela na tua pele. Resumindo, desarma-te e joga-te de cabeça. Sê um louco por ela, como ela é por ti.

Ok, não te vou cair em cima, mas queres saber porque é que fiquei mesmo lixada contigo?
Primeiro por me teres mentido, e segundo por meteres continuado a mentir. Nunca te disse nada, mas até uma das tuas amigas me veio dizer que no dia a seguir admitiste tudo, que disses-te algo do género. Perguntei-te uma vez e só uma vez se o tinhas dito e disseste-me que não. Ok fixe, desliguei. Ia-me custar ao inicio, mas deixei o assunto de parte.
E em relação às conversas, tens razão, ele não agiu da melhor maneira, mas nem tu. Não era o vires-me avisar, era o se não te sentias confortável cortavas! Dizias-lhe tudo e sabes que ele parava. Ele desde o inicio que não queria falar contigo, mas também desde tal que eu sei que ele te acalmava, então quis que ele te apoiasse, EU fui falar com ele centenas de vezes e maldito a merda do dia que o fiz!
Tu não és a má da fita, só te peço é que para a próxima não tenhas pena de mim, "ou preferias que vivesse na ignorância?". Tanto tu como ele erraram, eu avisei-o e ele jurou-me a pés juntos que era só amizade, se não na SA tinha estado contigo e estava-se pouco cagando. Porque verdade seja dita, o que é que eu tenho melhor que tu? Não tenho grande corpo, nem metade da tua beleza tenho e sou uma criança autentica, não paro quieta um segundo. Depois pelo dinheiro é impossível, não tenho um tostão para lhe dar! Porque raio é que ele se haveria de importar comigo? Porque raio é que não esteve nem ficou contigo?
E tu não me digas que era só amizade porque desde o inicio que me dizes que sempre há aquela atracção. E ele ficou lixado contigo não só por me teres mostrado as mensagens que supostamente eram em vão,mas sim porque me contou o que se passou na SA e eu mandei-o pro caralho de todas as maneiras e feitios, e porquê? Porque acreditei em ti! Porque me bastou tu dizeres-me uma vez que era mentira para eu acreditar, porque estou a 7 anos ao teu lado, porque a cima de qualquer rapaz, sempre estiveste tu! Até ao dia em que descobri tudo.
E o que tu sentes não interessa? Hás de parar com essa mania de te estares sempre a rebaixar. Isso enfraquece-te e se me dizes a mim para ter força própria então começa a dar ouvidos às tuas palavras, porque isso não é nada. Não passaste mais que ninguém que ainda hoje se mantém forte."ela está bem, salvei-a, ela não volta a fazê-lo". Ui! Ya eu disse isso, eu agora sou a super mulher. Nem vou comentar, sou responsável pelo que digo não pelo que entendem. Conheces-me a imenso tempo, e nem te atrevas a dizer o "já nem sei se te conheço mais" que essas frases feitas de filmes metem nojo. Tu conheces-me! Se achas que iria estar para ai a gabar-me de algo que nem sequer fiz e ainda mais pelo o que é.. epá chill. Já te expliquei com quem desabafei, estas-te cagando, tá. É bom ver-te a destruíres-te, acredita que é. Foi dos menores pesos que me veio parar aos ombros... Não é que eu não te apoie nem goste de o fazer, mas quando se vai a baixo é muito difícil se levantar depois! Mas é isso que estou a fazer! Posso ter atitudes de merda, mas isso sou eu que me tento desligar dos problemas para ver se me recomponho! Eu a meses a trás estava-me a cagar se falavam mal dele, mal tudo isto começou eu não podia ouvir nada! Ia-me fazer a cabeça e não a conseguiria arrefecer e pensar. No entanto, também me estou a cagar agora, porque ele é dos poucos que entende estas atitudes e tem paciência para mim.
 "Não aguentas? Eu muito menos?" Tens duas pernas e dois bracinhos como eu, e acredita, nem sabes a história a metade. Não aguentas porque não tens força de vontade! Tu própria me admitiste uma vez que até te sentias melhor sentindo-te na miséria...
Tens razão, errei ao ter contado algo que me confiaste, mas também é algo que nunca te devia ter passado pela cabeça fazer. Eu sei que não estás cá como antes, mas isso já eu reparei à uma porrada de tempo. Mesmo antes de me teres perguntado se eu tinha falado a alguém do que me confiaste. Eu dei tanto uma oportunidade a ti como a ele, cada um agarra da maneira que quer. E ele agarrou-a, e tu cada vez mais te afastas-te. Não entendo, e não me trates como um alvo porque não sou a única a achar que já não estás cá para as pessoas.

Perdi as estribeiras. Tudo é uma desculpa para cair, do mais insignificante ao mais exagerado caso. Os olhos parecem torneiras imparáveis e a cabeça sempre repleta de explosivo accionados. Não consigo parar, quem tenta muito menos. Quem consegue não o irá fazer, pois as instruções são demasiado rigorosas e as regras dessa pessoa muito explicitas. - Quero, mas não dá.
Não entendes que a corrente é cada vez mais forte e cada vez menos eu tenho força para a ultrapassar.. Que as pessoas que pretendes que continuem na minha vida, são as que me afastam mais de mim mesma - tiram-me de mim. Nunca estorvaste, apenas ensinaste-me a lidar com coisas que já devia ter aprendido a muito.
Tudo tem o seu tempo, nem é tarde, nem é cedo, e não há melhor maneira de aprender do que com fortes experiências, mas há algumas que evitava enfrentar. Só tu consegues por um travão, mas claro, seguindo as instruções.

Palavras são meras palavras. Actos, são como pilares que as suportam, por mais pequenos que sejam... Tornam cada sílaba estável e indestrutível. Interioriza.. Palavras nunca poderão tornar-se actos consistentes, já um acto pode expressar um dicionário. Torna a interiorizar... Não baixo os braços pelos actos e mantenho-me no campo de batalha, porque não há palavras que me parem. Ai, poderão agir, mas já conheço tão bem cada estratégia, que me irei saber defender. Apenas irão derramar lágrimas e reles introspecções, mas nunca o conseguirão parar. Ele é forte, repleto de determinação, coragem e dedicação. Enquanto ele ainda estiver disposto a lutar, irei honra-lo com suor e sofrimento. Eu não sou uma lutadora, ele é, sou uma sofredora porque ele o merece. Carrego-o como um rei no lado esquerdo do meu peito, pois como um rei, ele é bravo e coloca-se sempre na frente da batalha, armado de vermelho. Ele é humilde, nem ouso por-lhe uma coroa. Traria-lhe orgulho, um sentimento que pesa e o afasta mais da vitória. Revela que prefere batalhar sem pódios. 

Mas não, ele não é invencível, como tudo tem fraquezas. Há uma maneira de o parar. Sem palavras nem gestos falsos. Ergue a bandeira branca, mas cuidado, como eu disse, conheço cada passo. Estudo-o com a maior atenção e respondo com perspicácia. Para parar, terá que ser sincero. Para parar, terão que mostrar uma bravura superior a do rei que carrego ao peito.

Qual foi a parte do "ganha juízo e mete nessa cabeça que ele não precisa disto agora" que tu ainda não entendeste?? Melhor, nem agora nem nunca! Ele esteve sempre lá para ti!, Como um irmão porra! E tu esfaqueias-o pelas costas assim??
Já tens idade para ter consciência da porcaria que fazes, perdoam-te 1,2,3 (...) vezes e tu tornas a faze-lo e a pedir perdão de novo. Mas pensas que estás a lidar com burros ou és simplesmente mimada?
Não dá! Mete na tua cabeça (que sabe lá Deus onde anda), que não podes continuar assim! Não se queres o teu irmão de volta.
Até posso aguentar o que dizes nas minhas costas, mais os sorrisos que me despejas em cima depois. Não te trato mal, longe disso, sou uma mulher e como tal sou superior. Agora, já o estás a magoar demasiado, e isso afecta-me mais que qualquer boca ou birra que faças em relação a mim.

Mais uma vez estão-se todos a borrifar para o estado em que eu fico. - A Mariana é forte, aguenta bem. Pois aguento, mas isso não implica que possam usar e abusar.
Mas deixem-se estar. Dizem que à terceira é de vez, bem, já se vão aprendendo algumas coisinhas à segunda.

- Tu inundado pelo sono, enquanto passeio a minha mão pelas tuas costas. Ainda me lembro tão bem da perfeita elipse situada no teu ombro esquerdo, composta por dez singelos sinais .

Amo-te J ♥   

Frio
O mar
Por entre o corpo
Fraco de lutar
Quente,
O chão
Onde te estendo
Onde te levo a razão.
Longa a noite
E só o sol
Quebra o silêncio,
Madrugada de cristal.
Leve, lento, nu, fiel
E este vento
Que te navega na pele.
Pede-me a paz
Dou-te o mundo
Louco, livre assim sou eu
(Um pouco +...)
Solta-te a voz lá do fundo,
Grita, mostra-me a cor do céu.

Se eu fosse um dia o teu olhar,

E tu as minhas mãos também,

se eu fosse um dia o respirar

E tu perfume de ninguém.

Se eu fosse um dia o teu olhar,

E tu as minhas mãos também,

se eu fosse um dia o respirar

E tu perfume de ninguém.

Sangue,

Ardente,

Fermenta e torna aos

Dedos de papel.

Luz,

Dormente,

Suavemente pinta o teu rosto a

pincel.

Largo a espera,

E sigo o sul,

Perco a quimera

Meu anjo azul.

Fica, forte, sê amada,

Quero que saibas

Que ainda não te disse nada.

Pede-me a paz

Dou-te o mundo

Louco, livre assim sou eu

(Um pouco +...)

Solta-te a voz lá do fundo,

Grita, mostra-me a cor do céu

.

J: Tu não consegues ser o meu olhar
M: Porquê?
J: Como é possível conseguires ser o olhar de alguém que anda sempre de olhos fechados?
M: Já os abriste tantas vezes, mais umas não hão de custar.

- Senti que me estavas a pedir desculpas por não me teres dado a devida atenção quando a deixaste de dar e ao mesmo tempo que estavas a desabafar. A tentar dizer-me que fechas os olhos a tanta coisa só pelo facto que se os abrires só verás merda a tua volta, e isso no fundo assusta-te. Eu estou cá meu amor, eu e tu, o mundo que se dane ♥

Eu e tu, mais ninguém. Só nós os dois, fugidos da realidade. Mutuamente entregues ao nosso mundo e encharcados pelo mar de estrelas que iluminam os nossos rostos. Shiuu, não digas nada, deixa-me simplesmente olhar para ti, para os teus olhos carregados dos mais complicados sentimentos, bons e maus.
Aproxima-te de mim, deixa-me alivia-los com um leve beijo em cada um. Calma, não vaciles, só te quero bem. Despe-te, mostra-me o teu lado fraco, não tenhas medo pois eu estou cá para o enfrentar. Tens uma face linda, a que só eu consigo ver, aquela que só o verdadeiro amor consegue revelar...
Sendo assim, permite-me que seja ousada e deixa as minhas mãos percorrerem delicadamente a tua cara, como duas penas ao vento. Quero-te proteger, por isso seguirei para sul. Caminharei por todo o teu corpo. Repito, tem calma, eu volto para te beijar a testa, porque te respeito. Mas eu paro, torno a olhar-te nos olhos enquanto passeio os meus dedos no teu cabelo castanho. Sorrio para ti, sei que vais retribuir, pois neste momento tenho a mão no teu peito e o ritmo cardíaco vai gradualmente aumentando.
Era capaz de ficar assim a noite inteira, mas eles não me deixam, são mais fortes que eu. Perdoa-me, mas tenho que lhes tocar, é como se gritassem constantemente por mim! Desvio-me de novo para os olhos, mas parece que se aliaram a eles! Não sei que faça, ou melhor sei! Tal como sei que sabes, quero, mas não posso...
Chega! Não há força. Tenho que me aproximar, prometo que será bem cautelosamente...
E foi apenas uma questão de segundos que me colocou num estado bastante ofegante. Os meus lábios tremiam a cada toque nos teus. Embebedei-me na tua saliva e deixei-me levar. Entrelacei as minhas pernas nas tuas enquanto tu me agarravas como se não houvesse amanhã. Ai, tudo parou, até mesmo o tempo.

Não, tu mentiste.
Sinceramente já estava a achar estranho o facto de te alterares completamente quando se tocava no assunto, ou melhor, quando se tocava na ferida. Desliguei-me completamente da vulnerabilidade e pus mãos a obra, começando por esclarecer cada situação, tim-tim por tim-tim, até descobrir muitas coisas que nem acredito que me escondeste. Somos amigas, as melhores, somos irmãs! Quando te disse que não me ia chatear era porque não me ia chatear (ponto). Devias ter-me dito, poupavas muito mais e dispensava-se tudo o que acontecera até agora, talvez.
Sim, porque "surpresa" a minha quando, após tudo esclarecido com as 3 pessoas que eu planeara falar, me liga ele - "então, agora já percebeste um dos grandes porquês de eu me ter afastado? Ela estava-se a meter e foi a promessa que nós fizemos, que se ela se sentisse mal com tudo que acabava. Eu simplesmente tentei explicar-te o que se passou naquela noite e tu nem um sinal de confiança demonstraste por mim. Eu agora errei, por opção, mas ainda és tu quem me importa, não esta ou as outras, mas tu nunca vais confiar em mim".
Acontece que lhe expliquei, a ele e a ti, melhor o meu feitio, que se se esforçarem e batalharem por mim e pela minha confiança, conseguem recuperar tudo e sair vitoriosos. Agora, também vos expliquei que cada um se deita na cama que faz, e oportunidades só há uma.

Ele é isto! Ele é aquilo! Ele não vale nada! Nunca vai mudar! - Concordo
Magoaste a minha melhor amiga. Fizeste-lhe o cérebro em água durante dois anos. Não digo amor, mas sim um vício, uma fonte de abstracção. Revelavas o lado mais atrevido e ousado dela sem grande esforço e isso, de certa forma dava-lhe segurança porque tudo o que a mantinha insegura, perturbada e fraca, desaparecia. Parava como se houvesse um botão para desligar. Mas não era suficiente, havia um oposto, um outro alguém que por mais que tu ou outra pessoa carregassem nesse botão ele ia lá e era como se enferruja-se dificultando a sua utilização.
Mas tu continuaste a tentar carregar nesse botão, vezes sem conta, sem pudor ou consciência, até acabares por dar o golpe mais baixo de todos, em vão...
Desistis-te, conseguiste escapar, resolveste tudo o que achaste que devias resolver e desapareceste. Eu e muita boa gente, limpamos o que ainda ficou. As vítimas dos teus erros ergueram-se de novo e seguiram com as suas vidas.
Confesso, nem pintado de ouro de podia ver à frente, era pura e simplesmente dispensável a tua presença, mesmo sem nunca te ter conhecido realmente, era.
Ele é isto! Ele é aquilo! Ele não vale nada! Nunca vai mudar! - Calem-se! não sabem do que falam.
Sim, é verdade, arrisquei cautelosamente em conhecer-te. Estavas no Porto, o nosso único meio de comunicação seria, bem, virtualmente.
Com o tempo foste-te tornando necessário, um apoio sólido, sempre presente e que me entendia como nunca ninguém me tinha entendido até a data. Mostraste-me a mulher que havia dentro de mim, valorizaste-me com as mais honestas palavras, e com isso retive autonomia suficiente para o conseguir fazer comigo mesma. Eras um amigo, um grande amigo, inseparável, como se tivéssemos crescido juntos.
Contudo, e por mais que o evitasse, este coração não perdoou. Cada música, cada palavra, cada chamada até  de madrugada preencheram a minha rotina e puseram de lado o tão constante "sem segundas intenções, já sabes". Era mútuo.
Conseguia sentir na tua voz a vontade que tinhas para estar comigo, tal como o sentia na minha respiração essa mesma vontade. Era grande, diferente, forte como tudo. Algo que ambos prometemos preservar para que nunca pudesse ser destruído ou influenciado pela opinião e conselhos de terceiros, porque verdade seja dita e venha o meu grande amigo José Saramago confirmar, "pela casca não se conhece o fruto se lhe não tivermos metido o dente".
Consegues vir para baixo. A paciência esgotava-se e o braço de semelhar forma se sentia de tanto verificar as horas teimosas. Então, ligo a quem te ia buscar e decido fazer-te uma surpresa. Na estação, o braço ganhou mais umas forças, decide puxar pelo tempo, até que vejo o comboio. Eles vão-te buscar e eu escondo-me à entrada da estação. Não encontro ninguém, então decido aproximar-me mais um pouco da linha férrea, e lá estavas tu, carregado com uma grande mala de viagem mais uma mochila às costas. O meu coração começou a bater imenso. Sai de onde estava escondida para que me pudesses ver e os passos que antes era moderados acalmaram radicalmente. Jogas a mão a cabeça como quem não estava a espera e eu, de sorriso rasgado beijo-te sem pensar duas vezes. Tudo ficou admirado, visto que era o nosso pequeno segredo. Não nos largamos o dia inteiro...
Dia três de Maio, dei uma pequena fuga para a ilha. precisava de estar contigo. Deitados na cama inferior de um beliche estávamos, até que me chamas para outra divisória da pequena casa. Vais a tua mochila de campismo, e tiras cinco anéis e pedes-me para escolher um. "Não te vou fazer um pedido de casamento visto que ainda é muito cedo, mas... bem eu estou mesmo a fazer isto né? ahah Gostavas de ser a futura Mariana Baptista Lopes Carvalho?" (...) Estas foram as palavras que tu me citaste enquanto te encontravas de joelhos, perante mim e a colocar o anel no dedo da minha mão direita. Foi perfeito.
Dia quatro, fomos para uma casa de campo com um bom grupo. Bebemos e rimos um bom bocado, e nós, sempre inseparáveis. Demos connosco a mergulhar no escuro da noite e na paz do ambiente campestre, rodeados das mais cintilantes estrelas, até que tu.. Até que tu me dizes que me amas - como nunca amaste ninguém antes... Beijos, abraços, carinhos e palavras eram o mundo!
Precisávamos de estar os dois, sós, mais ninguém. Decidimos ir passar a noite ao armazém da casa. Estendemos um pedaço de cartão no chão, lá nos instalamos, com muito esforço, dentro de um saco cama e aconteceu. Ainda me perguntaste se era mesmo aquilo que eu queria, mas, por mais cedo que fosse, cada beijo ou toque teu simplesmente cortava-me a respiração. Ai, mesmo cobertos de todo pela escuridão, beijei-te os lábios enquanto passava as mãos pelas tuas costas. Tu beijas-me o pescoço, dando-lhe umas ligeiras dentadas a seguir. Deslizas as tuas mãos no meu corpo como se de algo frágil se tratasse, até nos agarrarmos sem piedade alguma. Acordámos, e finalmente vi o teu rosto. Estavas a dormir, bem agarrado a mim. Nunca estivera tão feliz.
E quando eu pensava que o "nhonhozismo" todo já tinha acalmado, ligas-me tu dias depois, à uma hora da manhã para eu abrir a janela do meu quarto. Lá estavas tu em baixo, por de trás do muro. Não podias fazer barulho se não os meus pais acordavam e descobriam, mas tu disseste que não fazia mal, que só me querias ver antes de te ires deitar.
Conversámos por mensagens, sempre a olhar e a sorrir um para o outro, mas não aguentei. Fechei a janela, avisei-te para esperares e sai disparada de casa ao teu encontro. Tinha que te beijar.
Eras só tu que me importavas. Na minha cabeça mais ninguém existia, estando ou não contigo. A Matilde e o Rodrigo... Braga... Nada foi dito com insegurança, o que é de admirar vindo de mim. Ainda me lembro daquela manhã que acordamos os dois após uma festa, de espelho quase ao comprimento de ambos os corpos e tu com a cabeça na minha barriga enquanto te mexia no cabelo. Disseste que ouvias a Matilde. Podia ter achado estranho, mas o facto de me dares mais uma prova de que era eu com quem querias passar o resto da tua vida, deixava-me radiante.
Ele é isto! Ele é aquilo! Ele não vale nada! Nunca vai mudar! - Nem sei em que acreditar mais..
Todavia, nem tudo é um mar de rosas. Após a minha ida a Londres que te tornaste frio, distante. Comecei a gerar filmes na minha cabeça com as inseguranças e conhecimentos que tinha, e afastei-te mais. Culpei-me durante dias, e a dor parecia que já era bastante duradoura, forte. Tão forte que me obrigava a sair das aulas, fugir para becos e procurar sempre companhia. Tão forte que não me permitia comer ou concentrar-me nas minhas outras prioridades. Tão forte, que parecia que sufocava...
Muita gente me deu força. A minha melhor amiga, pessoas que nunca devia ter deixado para trás, e amigas em quem eu aprendi a confiar. Decidiste falar comigo, mas não me procuraste e acabaste tudo o que deveria ter sido para sempre. Não entendi, fiquei completamente apática. Respondi-te da forma mais indiferente possível e levantei a cabeça, pois o que tu realçaste desde o início, também esqueceste, que eu sou uma grande mulher.
Com o tempo, não muito, para ser mais precisa, um dia após o ponto final, a verdade vem ao de cima. E sejamos sinceros, "só não vê, quem não quer ver". E descubro que afinal estas com outra rapariga, por acaso a razão do meu pequeno filme, descubro que tratas a minha melhor amiga quase que da mesma maneira que me tratas a mim e toda a culpa que antes depusera em mim, desaparece. Criei um escudo, aliei o orgulho a maturidade e defendi-me. Por mais lágrimas que me custasse cada impacto teu, eu iria aguentar. Prometi a mim mesma.
Mas algo não faz sentido, dizes-me que não sentes nada por ela e ao mesmo tempo assumes que ainda me amas, que todas as palavras e actos não foram em vão, que foi tudo sincero realçando constantemente, que um dia entenderei tudo... Sinceramente, acreditei.
Mas explica-me! O que há a entender?! Não percebes que tu me enfraquecesses? Que esta mulher que se mostra forte, na tua presença (ou omnipresença), é instantaneamente transformada num frágil pedaço de papel que tu com o mais ligeiro passo podes facilmente destruir? Não compreendes isso?!! Claro que não, o José por quem eu me apaixonei escondeu-se de novo, revelando o Zé.
Perguntas-me o porque de te dar para trás, e eu até começo a acreditar que deste uma folga à cabeça. Sim! Estou super magoada contigo! Não pensaste uma única vez em mim desde que esta merda toda começou! Contudo, sejamos realistas e estudemos a situação... Como é que alguém consegue pensar nos outros, quando nem sabe a quantas anda? Tenho em consideração o facto de já teres tentado arranjar emprego, e sinto que com calma e esforço vais conseguir muito. E eu? Bem, se depois de cuidares da tua vida achares que ainda é importante a minha presença nela, ao teu lado... Luta, esforça-te! Faz com que eu me sinta a única e a tal para ti; recupera a minha confiança e nunca desistas. Aviso-te que vai ser difícil, mas posso adiantar que este coração ainda bate da mesma maneira desde do dia que começou, que me importo e que acredito em ti, em nós.

Nem sequer consigo escrever. Bloqueei completamente. Sou capaz de ficar 30 minutos a fixar um sitio, ou até mesmo a minha imagem no espelho, levantar-me e fugir, enquanto sou perseguida pelas mais egoístas e dolorosas lágrimas. Depois, vêm as horas, onde qualquer tipo de comida é incapaz de entrar no meu sistema. Não é birra, sempre fui uma mulher com um elevado apetite, é não conseguir mesmo!
E por fim, os dias, onde antes passava-os com um sorriso na cara, independentemente se estivesse mal ou não,  e agora? É como se tudo isto foste uma rajada de vento que apagou a minha forte ponta de luz.

começo a pensar que sim, sim♥  

(...) but I can't, and it hurts. Sorry sis.

Como amo as nossas manhãs ♥

Sinto-me distante de tudo. Olho a minha volta e só vejo confusão, actos sem sentido e palavras ditas em vão. O único sítio onde me sinto realmente confortável é nos teus braços, como se fosses um porto de sinceridade onde eu posso calmamente atracar. Passar levemente a minha mão pelo teu corpo fazendo uma breve paragem nos teus lábios descomprimindo tudo o que me perturba com um calmo toque com os meus, tem-se tornado essencial. É simples, e perfeito.

Não ando bem, é verdade, mas nem eu o sei explicar, daí também não insistir muito em contar-te, acabando por tentar esconder. Só te digo, conheces-me melhor do que pensas, correcção, do que ambos pensamos que conhecemos.

- Amo-te J ♥

nem sabes o quão importante é para mim ter-te ao meu lado, sempre pronto e atento para me suportar nos bons e maus momentos, e ao mesmo tempo saber que dás valor ao facto de te corresponder com todas as minhas forças e te agarrares de todas as maneiras e feitios com todas as tuas. dentro deste nós parece que a palavra "segurança" tem sentido, total sentido até. não há segredos, omissões, nem receios; apenas humildade e paixão, pura paixão.

- Amo-te ♥

- no words, I just love you ♥